呵呵~

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

扶墙进。(饿得腿发软，就是扶墙进)

扶墙出。(撑得受不了，就是扶墙出)

我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。


　　眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！”


　　第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”


　　老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”


　　会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”


　　轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”


　　“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”


　　

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”


　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。


　　我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”


　　我问：“那还有什么可以选择的？”


　　侍者：“我们只有柳橙汁。”


　　我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”


　　侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

一个穷人去吃面，到店中问老板说：“清汤要钱吗？”


　　老板说：“不用钱。”


　　穷人说：“那我要一碗清汤。”


　　老板当然不想端给他，便答复：“清汤一碗二十元。”


　　穷人便说：“那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。”


　　老板于是照做了，穷人便把汤倒入碗中，答复：“汤还你，退我二十元。”

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。


　　“您想吃点什么？”服务生问。


　　“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。


　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。


　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”


　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”


　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”


　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”


　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”