还有呢~em01

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”


　　比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”


　　听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

两位女生下晚自习后走在回家的路上。
　　女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
　　女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
　　女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”
　　女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。


　　全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信。
　　我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。
　　我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……”

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。


　　前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。


　　“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”


　　他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”


　　在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”


　　“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”


　　“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”


　　

这两天大风骤起，原本该换春装的日子，突然变得非常冷。


　　昨天中午我们班男生小光到食堂打饭，没注意门口有一小片水结了冰，出门时脚下一滑，“扑通”一声摔在地上，上半身在食堂外，下半身在食堂内，饭盒也摔出去老远，菜全洒了……


　　小光心想幸亏穿着厚厚的棉衣，不算很痛……这时后面传来一片笑声，他急忙爬起来，捡起饭盒就往宿舍跑。


　　小光前脚进宿舍，老三后脚跟着进来。一扭头，发现老三一身的饭粒和菜叶，挺纳闷，就问怎么回事。老三说：“我刚在食堂看见你摔了，这身饭菜就是那个时候弄的。”


　　小光一听，连说对不起，我给你洗衣服吧。可是再一看，就觉得不对：“三哥，我今天打的不是这个菜啊！”老三尴尬地说：“是是是，这个吧，当时我正在旁边的桌子上吃饭，对面的一个女生看你摔了，她就笑了，她笑不要紧，结果，她就把嘴里的饭菜都喷我衣服上了……”

下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。


　　许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错”


　　问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊?”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！”


　　同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？”


　　甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子?”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？”


　　答：“是啊！”甲：(突然醒悟)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。”甲：(哈哈大笑)我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！